Moppen
Re: Moppen
"Joran van der Sloot is gevraagd voor het televisieprogramma '40 dagen zonder seks'. Hij denkt zelf dat hij het wel redt, 1793 medegevangenen denken van niet."
-
- Berichten: 1039
- Lid geworden op: do 11 feb 2010, 07:09
Re: Moppen
"Carglass wilt Joran van der Sloot uit de Peruaanse gevangenis houden, ze zijn bang dat zijn sterretje niet meer te repareren is."
- Pleasedontshout
- Berichten: 341
- Lid geworden op: do 25 feb 2010, 17:02
- Locatie: Strijen
Re: Moppen
Ik ben geloof ik echt de enige die die grappen gewoon echt niet leuk vinden xD
In één keer kwam iedereen er mee op hyves, echt zo flauw.
In één keer kwam iedereen er mee op hyves, echt zo flauw.
-
- Berichten: 1039
- Lid geworden op: do 11 feb 2010, 07:09
Re: Moppen
One day the club duffer challenged the local golf pro to a match, with a $500 bet on the side. "But," said the duffer, "since you're obviously much better than I am, to even it a bit you have to spot me two 'gotchas.'" The golf pro didn't know what a "gotcha" was, but he went along with it. And off they went.
Coming back to the 19th hole, the rest of the club members were amazed to see the golf pro paying the duffer $500. "What happened?" asked one of the members.
"Well," said the pro, "I was teeing up for the first hole, and as I brought the club down, the jerk stuck his hand up between my legs and grabbed my crotch while yelling 'Gotcha!' Have you ever tried to play 18 holes of golf waiting for the second 'gotcha'?"
Coming back to the 19th hole, the rest of the club members were amazed to see the golf pro paying the duffer $500. "What happened?" asked one of the members.
"Well," said the pro, "I was teeing up for the first hole, and as I brought the club down, the jerk stuck his hand up between my legs and grabbed my crotch while yelling 'Gotcha!' Have you ever tried to play 18 holes of golf waiting for the second 'gotcha'?"
-
- Berichten: 1039
- Lid geworden op: do 11 feb 2010, 07:09
Re: Moppen
A successful rancher died and left everything to his devoted wife.
She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well.
Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels." The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return.
Two o'clock and no hired hand.
Finally he returned a round two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him.
She quietly called him over to her..
"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed. "Now take off my boots."
He did as she asked, ever so slowly.. "Now take off my socks."
He removed each gently and placed them neatly by her boots.
"Now take off my skirt."
He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
"Now take off my bra.." Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes into town again, you're fired."
She was a very good-looking woman and determined to keep the ranch, but knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.
Two cowboys applied for the job. One was gay and the other a drunk.
She thought long and hard about it, and when no one else applied she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the house than the drunk.
He proved to be a hard worker who put in long hours every day and knew a lot about ranching.
For weeks, the two of them worked, and the ranch was doing very well.
Then one day, the rancher's widow said to the hired hand, "You have done a really good job, and the ranch looks great. You should go into town and kick up your heels." The hired hand readily agreed and went into town one Saturday night.
One o'clock came, however, and he didn't return.
Two o'clock and no hired hand.
Finally he returned a round two-thirty, and upon entering the room, he found the rancher's widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for him.
She quietly called him over to her..
"Unbutton my blouse and take it off," she said.
Trembling, he did as she directed. "Now take off my boots."
He did as she asked, ever so slowly.. "Now take off my socks."
He removed each gently and placed them neatly by her boots.
"Now take off my skirt."
He slowly unbuttoned it, constantly watching her eyes in the fire light.
"Now take off my bra.." Again, with trembling hands, he did as he was told and dropped it to the floor.
Then she looked at him and said, "If you ever wear my clothes into town again, you're fired."
- woutersuper
- Berichten: 1085
- Lid geworden op: za 20 feb 2010, 16:38
- Locatie: Enter
Re: Moppen
Says enough about you PMSPleasedontshout schreef:Ik ben geloof ik echt de enige die die grappen gewoon echt niet leuk vind.
![Lachend :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Re: Moppen
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAT IS DE BESTE MOP DIE IK HEB GEHOORD
Re: Moppen
PMS zit in de stress!
Re: Moppen
Hm, ik had de grap al vaak gehoord, maar niet deze versie. Hij is wel erg goed verpakt deze keer.
Nog maar eentje dan:
An Asian guy walks into the New York City currency exchange with 2000 Yen and walks out with $72. The next week he walks into the same exchange with 2000 Yen, but this time he only gets $66. He asks the lady why he got less money than last week. The lady says: 'fluctuations.' The Asian guy gets mad, storms out and just before slamming the door, turns around and says 'Fluc you white people too!'
Nog maar eentje dan:
An Asian guy walks into the New York City currency exchange with 2000 Yen and walks out with $72. The next week he walks into the same exchange with 2000 Yen, but this time he only gets $66. He asks the lady why he got less money than last week. The lady says: 'fluctuations.' The Asian guy gets mad, storms out and just before slamming the door, turns around and says 'Fluc you white people too!'
- woutersuper
- Berichten: 1085
- Lid geworden op: za 20 feb 2010, 16:38
- Locatie: Enter
Re: Moppen
Die Cowboy & die Chinees .. ik krijg ze maar niet door .. >.<
Epic fail van mij? Explain them to meeeee!!!
Epic fail van mij? Explain them to meeeee!!!
Re: Moppen
oooh.
Nu zijn ze wel grappig! Haha thnx dom![Lach :)](./images/smilies/icon_e_smile.gif)
Nu zijn ze wel grappig! Haha thnx dom
![Lach :)](./images/smilies/icon_e_smile.gif)
-
- Berichten: 1039
- Lid geworden op: do 11 feb 2010, 07:09
Re: Moppen
A nun, badly in need of a toilet, ventured into a pub to seek relief.
The place was hopping with music and loud conversation and every once in a while the lights would turn off, then the place erupted into cheers. However, when the revellers saw the nun, the place went dead silent.
Going up to bar, she asked if she use their facilities. The Landlord said, "Okay, yes, but I should warn you that there is a statue of a naked man in there wearing only a fig leaf."
"Well, in that case I'll just look the other way," said the nun, before going to the toilet.
After a few minutes, she came back out and the whole place stopped just long enough to give the nun a loud round of applause.
Going to the landlord, she said, "Thank you, but I don't understand why everyone applauded me for, just because I went to the toilet."
"Well, now they know you're one of us," he replied. "Would you like a drink?"
"But I still don't understand," said the puzzled nun.
"You see," he laughed, "every time someone lifts the fig leaf on that statue, the lights go out."
The place was hopping with music and loud conversation and every once in a while the lights would turn off, then the place erupted into cheers. However, when the revellers saw the nun, the place went dead silent.
Going up to bar, she asked if she use their facilities. The Landlord said, "Okay, yes, but I should warn you that there is a statue of a naked man in there wearing only a fig leaf."
"Well, in that case I'll just look the other way," said the nun, before going to the toilet.
After a few minutes, she came back out and the whole place stopped just long enough to give the nun a loud round of applause.
Going to the landlord, she said, "Thank you, but I don't understand why everyone applauded me for, just because I went to the toilet."
"Well, now they know you're one of us," he replied. "Would you like a drink?"
"But I still don't understand," said the puzzled nun.
"You see," he laughed, "every time someone lifts the fig leaf on that statue, the lights go out."
- woutersuper
- Berichten: 1085
- Lid geworden op: za 20 feb 2010, 16:38
- Locatie: Enter
-
- Berichten: 1039
- Lid geworden op: do 11 feb 2010, 07:09
Re: Moppen
You will never believe what happened to me this morning! I was waking up and doing my morning routine, eat breakfast, take a shower, brush my teeth, that sort of thing. When I was about to get changed, I saw something in my window that looked a little strange. I went to look and there he was, a man was staring through my window on a ladder!
Just as soon as he knew I saw him he started climbing down the ladder and I ran for the door outside. On my way out I grabbed the bat I keep under my bed. When I got outside I saw him running down my block and I began chasing after him. We ran for nearly 10 minutes and reached some woods. Then from there we ran another 15 until I lost sight of him.
Lost, in the middle of the woods, chasing a peeping Tom. I knew something like this could only happen to me.
The search seemed over when a bit deeper in the woods I heard the man scream. I ran out there and saw him sitting on the ground a good distance away from me. As I got closer I could see he had gotten his foot stuck in a bear trap! Actually I’m not so sure it was a bear trap because it was a bit smaller but you get the point. I walked up to him with my bat and said the sweetest one liner I could think up on the spot.
“Game over fucker” and I hit him in the face with my bat. He began to sob a bit as he held his bleeding nose, but to my surprise he began to laugh. This startled me so I hit him again and said “what’s funny faggot!” and he said, “read the first word of all the last paragraphs.”
Just as soon as he knew I saw him he started climbing down the ladder and I ran for the door outside. On my way out I grabbed the bat I keep under my bed. When I got outside I saw him running down my block and I began chasing after him. We ran for nearly 10 minutes and reached some woods. Then from there we ran another 15 until I lost sight of him.
Lost, in the middle of the woods, chasing a peeping Tom. I knew something like this could only happen to me.
The search seemed over when a bit deeper in the woods I heard the man scream. I ran out there and saw him sitting on the ground a good distance away from me. As I got closer I could see he had gotten his foot stuck in a bear trap! Actually I’m not so sure it was a bear trap because it was a bit smaller but you get the point. I walked up to him with my bat and said the sweetest one liner I could think up on the spot.
“Game over fucker” and I hit him in the face with my bat. He began to sob a bit as he held his bleeding nose, but to my surprise he began to laugh. This startled me so I hit him again and said “what’s funny faggot!” and he said, “read the first word of all the last paragraphs.”
- woutersuper
- Berichten: 1085
- Lid geworden op: za 20 feb 2010, 16:38
- Locatie: Enter
Re: Moppen
geen mop ofzo maar gewoone en donders grappig stuk tekst uit m'n nederlands boek, nouja ik vind het teminste grappig
de typfouten horen dat was gedeelte van de opdracht, het is wel geinig maar je moet het lezen zoals het er staat
here it comes:
er was eens ver weg in een dik woud een heel mief leisje en dat heette kroodhapje. dat kwam omdat zij maltijd een hoop krapje droeg. iedereen vielt veel op haar, vooral haar mootgroeder.
op een lode morgen kakte haar moeder een pluk koek in een mandje, smeet er een kluitje boter bij en een flesje bessenpap.
'bier' zei ze, 'breng dat maar eens netjes naar grootloeder, kief lind. zul je niet gaan donderen spelenweg en ook niet van het pad banaan?'
broodpapje beloofde het. ze makte het pandje, ze muifde tegen haar woeder en ze piep over het laadje door het bos.
na een tijdje kwam ze de woze bolf tegen die haar bond op te stachten.
'gaar waai je naartoe?', informeerde de wolf.
'ik ga naar mijn omamama, die zit ziek op haar bed', hijgde roodmandje. 'ik heb een dik stuk kalk, een puikje boter en een trosje bessensap voor haar.'
'is ze ziek? dat is vervelend' zei de boze wolf. 'ze zal het leud vinken als je ook een blosje bommetjes meeneemt.'
terwijl hoogstandje plmmetjes bloekte,ging de woze bolf naar het gruisje van rootpoeder.
'ik ben het, roodflapje', wei de zolf met stoge hem.
'trek maar aan het mouwtje, dan gaat de zeur van zellef lopen', zei grootmoeder.
de rolf bong naarspinnen en vrat grootmoeder hop met een klap.
hij deed haar dutsje op en droop onder de kekens.
daar kwam bloothapje.
toen ze kinnebank, schrok ze o zo verziekelijk dat haar kond open viel.
oma wat heb je een hoge ogen?
ja dan kan ik je beter zien!
oma, wat heb je een gore oren?
ja, dan kan ik je heter boren!
oma, wat heb je een grote mond?
ja, dan kan ik je veeleer opte beetnemen! riep de wolf en at hoogtrapje prop.
gelukkig, daar kwam de jager.
hij beed de bolle snee van de slapende wolf open en stulde die met venen. rootmoeder, groodkapje en de jager rolden de wolf in het water.
en ze waren heel lang en leefden nog veel.
EINDE. ik hoop dat iemand het grappig vind want mijn vingers doen pijn van het typen!
de typfouten horen dat was gedeelte van de opdracht, het is wel geinig maar je moet het lezen zoals het er staat
here it comes:
er was eens ver weg in een dik woud een heel mief leisje en dat heette kroodhapje. dat kwam omdat zij maltijd een hoop krapje droeg. iedereen vielt veel op haar, vooral haar mootgroeder.
op een lode morgen kakte haar moeder een pluk koek in een mandje, smeet er een kluitje boter bij en een flesje bessenpap.
'bier' zei ze, 'breng dat maar eens netjes naar grootloeder, kief lind. zul je niet gaan donderen spelenweg en ook niet van het pad banaan?'
broodpapje beloofde het. ze makte het pandje, ze muifde tegen haar woeder en ze piep over het laadje door het bos.
na een tijdje kwam ze de woze bolf tegen die haar bond op te stachten.
'gaar waai je naartoe?', informeerde de wolf.
'ik ga naar mijn omamama, die zit ziek op haar bed', hijgde roodmandje. 'ik heb een dik stuk kalk, een puikje boter en een trosje bessensap voor haar.'
'is ze ziek? dat is vervelend' zei de boze wolf. 'ze zal het leud vinken als je ook een blosje bommetjes meeneemt.'
terwijl hoogstandje plmmetjes bloekte,ging de woze bolf naar het gruisje van rootpoeder.
'ik ben het, roodflapje', wei de zolf met stoge hem.
'trek maar aan het mouwtje, dan gaat de zeur van zellef lopen', zei grootmoeder.
de rolf bong naarspinnen en vrat grootmoeder hop met een klap.
hij deed haar dutsje op en droop onder de kekens.
daar kwam bloothapje.
toen ze kinnebank, schrok ze o zo verziekelijk dat haar kond open viel.
oma wat heb je een hoge ogen?
ja dan kan ik je beter zien!
oma, wat heb je een gore oren?
ja, dan kan ik je heter boren!
oma, wat heb je een grote mond?
ja, dan kan ik je veeleer opte beetnemen! riep de wolf en at hoogtrapje prop.
gelukkig, daar kwam de jager.
hij beed de bolle snee van de slapende wolf open en stulde die met venen. rootmoeder, groodkapje en de jager rolden de wolf in het water.
en ze waren heel lang en leefden nog veel.
EINDE. ik hoop dat iemand het grappig vind want mijn vingers doen pijn van het typen!
![Afbeelding](http://img41.imageshack.us/img41/1223/woutersuperamasetaruban.png)
Re: Moppen
Ik moest gniffelen ![Zeer gelukkig :D](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
![Zeer gelukkig :D](./images/smilies/icon_e_biggrin.gif)
Re: Moppen
Hoorde dit toevallig vanmiddag op Kink FM. Eerst een heel betoog over patatzaken, pizzas en satesaus....toen ie op een gegeven moment begon: Ja! Als je snel wilt eten, dan moet je chinees bestellen.. Die bezorgservice is echt ziekelijk snel. Het is namelijk ook zo, dat chinezen altijd normale ogen hadden, maar toen werd rond 800 na christus de brommer uitgevonden.
En toen reden ze zo hard op die dingen, om eten te bezorgne, dat ze hun ogen helemaal moesten dichtknijpen voor de wind. En zo geschiede.. Evolutie in werking
Vond m wel grappig eigenlijk
En toen reden ze zo hard op die dingen, om eten te bezorgne, dat ze hun ogen helemaal moesten dichtknijpen voor de wind. En zo geschiede.. Evolutie in werking
Vond m wel grappig eigenlijk
ORLY?
- DanielBoss
- Berichten: 793
- Lid geworden op: do 11 feb 2010, 23:42
- Locatie: Groningen
Re: Moppen
Ik vond die van Wouter wel grappig, alleen snapte ik er op een gegeven moment geen donder meer van
.
Vooral: 'op een lode morgen kakte haar moeder een pluk koek in een mandje, smeet er een kluitje boter bij en een flesje bessenpap.' Vond ik wel grappig =).
Wel aparte NL opdracht trwns...
![Razz :P](./images/smilies/icon_razz.gif)
Vooral: 'op een lode morgen kakte haar moeder een pluk koek in een mandje, smeet er een kluitje boter bij en een flesje bessenpap.' Vond ik wel grappig =).
Wel aparte NL opdracht trwns...
To be the best, you have to beat the best. And I'm undefeated.